Blog de Carambar-joke

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Quatre hommes vantes les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
" Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
" Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
" Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
" Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!



Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitt bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... "
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche !" hurle le camionneur, "Putain, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien", répond le type, "Je crois qu'il s'est étouffé avec ..."



C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien ( qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer avec le filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fais une erreur. Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutale. Didier choisit encore la vie...
Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois, c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...



Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose ( ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si, si ! Dis nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu ...



Notice d'information et de mise en garde contre les grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent dans un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaitre la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
Les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
Les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!



Un motard fonçait sur sa Kawasaki a 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
" Putain de merde! J'ai tué le motard et me voila en taule !"



C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : " J'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : " Va t'faire enculer ours de merde "
Les deux travèrsent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : " Stoppez là vous deux ..."
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours...
La grenouille : " Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... Qui commence?"
L'ours : " Moi moi je suis le plus gros ..."
La grenouille : " Vas-y l'ours... Ton premier voeu. "
L'ours : " Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles..."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto ...."
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi..."
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles ..."
La grenouille : " OK pas de problème... C'est comme si c'était fait ... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante ..."
La grenouille : " Pas de problème ... Là voila ..."
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment qu'un abruti toi ..."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ..."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr..."
La grenouille : " Ok, c'est fait, et toi le lapin ? Ton dernier voeu ..."
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours .... " Lui ... Je veux qu'il soit pédé ...."

VVVVVVVVVVVVVVVVRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMM

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches ??
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport ...
- Ben, si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???



Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête a sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroine. Et le lapin :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fais ça ? Le lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "



Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ?? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non
- Vous avez des bananes ?



Dans un champ, deux moutons :
Le premier mouton : - " Je ne me sens pas très bien, ce matin. "
Le deuxième mouton : - " Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer ."



Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
" Salut, jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..."
Le jeune coq, stupéfié, lui répond :
" Ah non ! Tu as fais ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules..."
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
" Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?? "
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:
" Ok, papy, pas de problème, eh..eh..eh..."
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence ... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
" Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !!! "

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des iles Bori Boro qui a une particularité: elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un diner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas?
- Non, j'essaye d'apprendre à la grenouille de cuisiner.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien, si elle y arrive, toi tu te casses !!!



Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert.... Mais alors, maman, dis moi une chose ...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?



Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue ( francais/anglais)
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil droit, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?"
" Je suis né comme ça", dit le perroquet.
" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu."
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
" Ah ouais? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
" C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?"
" Bien sûr. Je parle couramment francais et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix :
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maitre et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst." Il approche et le perroquet dit à voix basse : " Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur..."
" Quoi, ma femme et le facteur ?"
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?"
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..."
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ..."



Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite dame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel